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June 30 [Eurocopa] Campeones!!!No soy un tío futbolero. De hecho, si el fútbol desapareciera de la tierra no afectaría para nada en mi vida. Pero un hecho que ocurre, al menos cada 24 años, es destacable que lo mencione A continuación unas cuantas fotos de la celebración que se montó ayer delante de casa. Enhorabuena a la selección
Marc
October 20 El problema de llamarse Fernando....Un padre y su hijo, ambos magrebíes, llegan a España. El padre le dice hijo mío, España es un lugar muy difícil, así que tendrás que integrarte lo antes posible.
Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el español,y esta estudiando para las oposiciones a funcionario de correos, decide que un paso mas seria cambiarse el nombre. Va al registro y le dice a una señorita:
El chaval, muy contento, va hacia casa a toda prisa para contarle a su padre como se esta integrando.
El padre cuando lo oye, le pega una hostia que la oyen en Tánger.
Nuevamente, el padre le pega otro hostiazo que lo oyen en Fez y Casablanca. El chaval se marcha y piensa: "Joder, hace 10 minutos que soy español y ya tengo problemas con los putos moros"
Marc September 12 La burbuja inmobiliariaHoy me ha llegado este escrito vía e-mail. A ver qué opináis Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas.
Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta. De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión. Porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas. Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda. De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y meto en la ett, que un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca. Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyo al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables. El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes si no ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro. El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría. Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio.
Marc February 07 Conejo...Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
Y el león responde:
Marc Cada uno en su casa y dios en la de todosAparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era Dios y hombre a-la-ves, se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:
Tres buenas razones para creer que era irlandes
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER
Marc January 31 ¿Qué es dar MÁS Del 100%?Otro que también me ha llegado por e-mail
Ahora que empieza el año, es bueno saber lo que hay que hacer para tener una buena valoración en la Empresa.
Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS Del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
Si: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a los siguientes números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
Entonces: T-R-A-B-A-J-A-R 21 19 1 2 1 10 1 19 = 74%
y S-A-B-I-D-U-R-I-A 20 1 2 9 4 22 19 1 = 78%
Pero, D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O 4 5 20 5 13 17 5 15 16 = 100%
y, M-E-N-T-I-R-A-S 13 5 14 21 9 19 1 20 = 102%
y, mira lo lejos que te llevará lamer culos. L-A-M-E-R C-U-L-O-S 2 1 13 5 19 3 22 12 16 20 = 123%
Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que:
OJITO ENTONCES CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100%
Marc ¿Mujeres o cerveza?Esto me ha llegado esta mañana por e-mail. A ver qué pensáis
¿CERVEZA O MUJERES? Estas invitado a plantear nuevas alternativas. Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA! La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER! Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA! Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista. Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes conducir hasta casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta que conduzcas a ningún lado... ¡punto para la MUJER!. Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES, te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER! La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA! Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER! Si te preguntas cómo será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas cómo será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER! Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER! Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!. Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA! Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA... ¡punto para la CERVEZA! Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA! Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA! Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA! La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA! Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estas molestando, piensa que la CERVEZA no se enfadaria por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA!
MARCADOR FINAL 11 A 7
Marc January 17 Y un poco de humorBien, por un general no pongo chistes por aquí no sea que la gente sensible a mi humor (tengo de eso?
Marc
P.D: Gracias Pili por contármelo November 25 Enseñanza
Un problema matemático:ENSEÑANZA DE 1960:Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto delconjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.
L.O.G.S.E.:Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LA PRÓXIMA REFORMA:El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol? facista espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas". Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envía unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. Pásalo.
Marc November 09 El BoicotJose Maria Lerdo se levantó tarde para ir a su "trabajo" de funcionario en Nuevos Ministerios
 . El día anterior había descubierto que su despertador
 estaba fabricado en la Zona Franca de Barcelona y decidió prescindir de él, optando por el del móvil  , pero este era Siemens con Menu en catalán, así que pensó en que le despertara Telefonica... pero recordó que el director era catalán, así que que rebuscó por casa un despertador chino, pero como no tenía batería y había olvidado que no usaba luz  porque la controlaba la pérfida Gas Natural - LaCaixa - El Tripartito Catalang, no le sirvió de nada enchufarlo a la corriente para cargarlo.Tiritando de frío, pues no usaba calefacción por estar en manos de los catalanes, se dirigió al baño. Cuando estaba a punto de defecar descubrió que la taza era de la empresa catalana Roca por lo que optó por hacer sus necesidades en medio del pasillo. Iba a limpiarse sus partes pero tuvo que desistir al comprobar que el envase del papel higiénico le advertía que había sido fabricado en Capellades (Barcelona).
No se duchó ya que le habían dicho que Aigües de Barcelona controlaba toda la distribución de aguas en España. Iba como mínimo a peinarse y perfumarse pero comprobó que sólo disponía de Colonias Puig. Irritado, con efluvios inquietantes en su cuerpo y sin limpiar fue a prepararse un café, pero advirtió que no podía porque tenía Cafés Pont y el agua era Font Vella.
Así que se dispuso a tomar un Nescafé
 , pero Dios!!!! Nestle fabrica en Catalunya... así que se dijo... pues tomaré un Colacao... pero tambien desistió a ver que estaba hecho tambien en Catalunya... Asqueado optó por vestirse  prescindiendo de esa camisa que tanto le gusta fabricada en Igualada y de esos zapatos menorquines, que no son catalanes-catalanes pero también allí hablan catalán y hay que castigarlos. Se puso unas zapatillas deportivas... de mercadillo, ya que observó en la caja que sus favoritas Nike eran distribuidas por una empresa catalana y salió a la calle de esta guisa con su traje y su corbata, todo orgulloso y mal oliente.Fue a buscar el coche pero recordó que tenía un Seat fabricado en Martorell y optó por coger el Metro: al parecer mucha gente estaba con lo de El Boicot ya que éste estaba abarrotado
 .Tendriais que verlo, dando tumbos por el metro abarrotao por no tocar ni los barrotes ni los asientos frabricados en Sant Celoni... que pena...
Después de una larguíiiiiiiiisima jornada laboral hablando de fútbol
 , toros, tías  y catalanes y vascos con dos o tres cesantes, después de renegar de Fernando Alonso al enterarse que el jefe del equipo técnico era catalán.... regresó a su casa notando que los hedores corporales subían por momentos. Por suerte en el trabajo tenían Agua Pascual y había podido echar un trago. Se imponía
visitar el súper: su compra tardó unas tres horas, después de haber repasado concienzudamente todas las etiquetas de los productos. No pudo quedarse ese chocolate que tanto le gustaba pues estaba hecho en Esplugues de Llobregat, ni con las patatas chips, ni con el fuet. Además de cargar con toda la compra a peso... al ver que el carrito estaba fabricado en Terrassa. Observó que el guardia de seguridad no le perdía de vista a partir de la segunda hora. Al día siguiente, hediendo como un gorrino fue a casa de su suegra para una celebración familiar. > Esta se echó para atrás nada más olerlo: daba asco!!! Él, en vez de cava, había traído sidra barata como obsequio. Definitivamente, la suegra pensó que su hija se había equivocado de hombre... "Ya se lo decía yo a mi Paquita, ese Manolo no te
interesa". Pero aun fue peor... cuando comenzó a tramitar el divorcio  y a renegar de sus hijos, al recordar que su mujer se apellidaba de segundo: Milà... Al fin del día nuestro héroe ejpañó se metió en el sobre, no sin antes tirar a la basura las sabanas y el edredón fabricados en Montornés, hambriento, asquerosamente sucio, con la boca rasposa y seca y con una mala baba impresionante, pero orgulloso de ser un buen español como la copa de un pino.
Pero Nuestro Sr. Lerdo tiene un grave problema con la Justicia..., desde que se ha enterado que la bandera de España es en origen la de la marina mercante catalana, esta buscado por la policía.... ya que bandera que ve, bandera que quema... en fin...
Marc October 20 El cuento de hadas más corto y bonito de la HistoriaHabía una vez un muchacho que le pregunta a una chica si se quería casar con él. La chica dijo "No". Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, tirándose a numerosas mujeres y yendo al fútbol a menudo. FIN
Marc September 12 Llegado por e-mailEsto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
Marc September 02 Hoy va de humorBill Gates se muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta: - Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98 A lo que Gates contesta: Pues no se cual elegir, ¿porqué no me los enseñas? El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno lleno de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice: - Este es el infierno normal Volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llena de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose a lo grandes y le dice: - Este es el infierno de Windows 98, ¿Cuál eliges? Bill Gates sin pensarlo le dice al diablo: - Al de Windows 98, por supuesto Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego más candente del infierno y Bill Gates le dice al diablo: -¿Oye esto no es lo que me has enseñado? Y el diablo le contesta: -Que esperabas si era la Versión DEMO
Marc August 14 Trainspotting - Monólogo de Mark Renton (1996) Danny BoyleCon permiso... cogo prestada una de las mejores frases - en mi opinión - que he oído en las películas.
Cita Trainspotting - Monólogo de Mark Renton (1996) Danny Boyle Marc Estadística SEXUALEsto me lo envió mi hermana hace ya 2 años (5/02/2003) Estadística SEXUAL
Marc August 10 Algo de diversión...Para los que no conozcáis esta web:
Cálico Electrónico: un superhéroe... castizo
Marc
April 10 Neeeeeeeennnng!!!!! (by Buenafuente)Ale, pues de casualidad, he encontrado un link en la web de Anten(ul)a 3 donde se puede visualidad, entre otros, los videos del "Nenng!!" Enjoy!! http://www.antena3.com/buenafuente/html/videos/topvideo.htm
Marc April 06 Él y EllaEl: ¿Puedo invitarte a un trago? Marc |
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) se sienta ofendida pero hoy haré una excepción con este 
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. Realmente genial |
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